• ···

SPOTIFY REVEAL

Jeg går faktisk rigtig meget op i musik, og min spotify er virkelig fyldt med playlister som jeg har haft det sjovt med at lave haha. Der er meget mere musik end hvad jeg viser her, så døm ikke på de få sange her men for at være ærlig – så er det det jeg lytter mest til her for tiden. Jeg synes du skal kigge mine ting igennem her

   

I WILL NEVER STAY STILL

Jeg finder mig selv med en indre ro og mere overskud for tiden. I lang tid havde jeg en grå sky over mig, som efterhånden er blevet erstattet med regnbuer og sommerfugle. Jeg har taget en rejse til USA, og jeg befinder mig faktisk i USA lige nu. Jeg havde brug for at komme væk for lidt tid. Jeg elsker at rejse, og det har altid været lidt terapeutisk for mig at rejse og være et andet sted end mit hjem for lidt tid. Jeg tog jo for eksempel et år til Iowa, USA efter mit 9. klasses år og selvom det er lidt hårdt at rejse alene har jeg lært at elske det. Jeg har vinterferie lige nu, og jeg så det som en god mulighed for at se nogen af de mennesker jeg elsker på den anden side af jorden. Jeg glemmer lidt hvad der sker hjemme i Odense, og jeg kommer helt ind i min gamle hverdag i USA igen. Men jeg havde også brug for det. Jeg kigger også på rejser til sommer, jeg vil gerne til en flot europæisk storby med mine veninder, så det er nok et lille projekt jeg har gang i, for det skal der også være råd til… Jeg kan godt være lidt rastløs, og have brug for at komme væk eller i hvert fald at der konstant sker ting i mit liv. Jeg keder mig aldrig som sådan, og jeg tror det er fint mens jeg er ung men når jeg bliver ældre kan jeg nok ikke blive ved med at flyve til her og der. Den her rejse gjorde også lidt ondt på mit fravær i gymnasiet, for ikke at snakke om min pengepung! Men jeg ved det hele er det værd, og at se de folk som jeg brugte hele sidste år med var UERSTATTELIGT!

Hvis vi skal snakke lidt om mit udvekslings år, så var jeg som sagt i Iowa og jeg rejste med det danske bureau ”Explorius” – efterhånden som jeg kom hjem valgte jeg at blive ambassadør for Explorius, hvilket vil sige at jeg stadig har lidt noget med min organisation at gøre og nok ikke er helt klar til at lade mit udvekslings år gå. Jeg elsker at snakke om det, og jeg har været til informationsmøder hvor jeg fortæller om det til kommende elever. Så hvis du også godt kunne tænke dig at tage på udveksling og du er mellem 14 og 18, så vil jeg altså anbefale at du rejser med Explorius. Men jeg tror jeg vil komme med lidt mere information omkring det i et andet indlæg, men jeg vil bare nævne det fordi det evt. er grunden til at jeg kunne tage den rejse som jeg har taget her i vinterferien  – for at besøge min værtsfamilie og venner i USA, og det er altså virkelig fedt.

tumblr_o45jf4sfq01r1h11vo1_500

Du er en sjæl og du har en krop

“Our body is just a vehicle for us while we’re here. It is our soul and our spirit that last forever.” – Brian L. Weiss, Many Lives, Many Masters.

Det er let at blive afhængig af sit udseende. Det er let at falde i fælden, og faktisk tro, at udseende er det der fortæller noget om en person. – eller don’t get me wrong, hvordan du klær dig, hvordan du sætter dit hår osv. siger noget om din personlighed og din plads i samfundet, men det vil aldrig kunne sige noget om dit dybe indre – din sjæl. Det er en ting som jeg selv kæmpede meget med før i tiden. Jeg ville gerne se så godt ud som muligt, fordi jeg tænkte i mig selv at det er det eneste jeg som pige, kan ligge min værdi i. Små piger bliver fortalt at det er dit udseende der vil få dig frem i livet, gudskelov har jeg studeret mit, og fundet den rigtige mening med livet.

En af mine yndlings bøger i hele denne verden er Many Lives, Many Masters skrevet af Dr. Brian Weiss. Jeg tror jeg har læst bogen et par gange, eller i hvert fald genlæst nogen sider. Den er baseret på virkelighed, hvor den her psykolog får besøg af en ung kvinde der kæmper med sit eget sind – kvinden har flere mentale helbredsproblemer i form af angst og depression. Stille og roligt som terapien går, lægger han hende i trance hvor de sammen finder frem til at denne kvinde har haft tidligere liv. I trance fortæller hun om hendes liv tilbage i fortiden, hendes tidligere elskere, tidligere familie, tidligere jobs. Hun fører helt tilbage til holocaust tiden, indianer tiden, før kristus og videre endnu. Dette er ikke noget hun kan se tilbage på i vågen tilstand, men i trance hvor vores psykolog optager alt hun siger så hun kan høre det bagefter. Den er så spændende at jeg læste den første gang på et par timer. En ting de fandt frem til, – gennem tiden har hun haft mange liv, boet i mange forskellige kroppe, mange forskellige beskæftigelser men en ting var altid legit. Hendes sjæl fulgte hende altid. Efter jeg læste ”Many Lives, Many Masters” har jeg troet på reinkarnation, og jeg er så godt som overbevist at dette liv ikke er vores ende destination, og at vi ikke kun har én chance og et formål med livet – vi har mange, og når vi ikke at opfylde vores formål, så får vi en chance igen når denne krop bliver slidt og dør.

When you look into the eyes of another, any other, and you see your own soul looking back at you, then you will know you have reached another level of consciousness.
—  Dr Brian Weiss
collage_fotor
For at komme tilbage til der jeg gerne vil hen, så har dit udseende aldrig og vil aldrig betyde noget som helst. Jeg gentager, DIN KROP, DIT HÅR, DIT ANSIGT VIL ALDRIG HAVE AN INDFLYDELSE PÅ HVORDAN DIT LIV ER ELLER BLIVER. Vi har alle en skæbne, og vi har alle en soulmate. Oftes er kærligheden i dit liv den samme igennem alle dine liv. Du vil møde ham eller hende i hver liv du har, og du vil kunne mærke en genkendelse og en form for tryghed når det sker. Det er derfor folk fortæller dig at du ikke skal gå efter den der giver dig sommerfugle og sug i maven, den du bliver en smule nervøs over hver gang han/hun er i nærheden – du skal gå efter den der får dig til at føle varme, tryghed og fred når I er sammen. Jeg ved godt det er en af de svære situationer at gå igennem, men når man først lærer at gå efter sine partnere med en anden indstilling vil man i princippet aldrig skulle deale med kærlighedsproblemer. Så langt er jeg ikke nået endnu, selvom jeg har alt den her viden. Jeg har en tendens til stadig at fucke rundt med dem jeg ved ikke er gode for mig, men pigen vil lære før eller siden.
Hver gang jeg føler mig nede, eller føler en lav selvtillid tage over så husker jeg altid på, at det er noget sludder at det kan tage over på den måde. Livet har så mange andre budskaber og gøremål og vi må ikke miste fokus. Jeg vil aldrig stoppe med at prædike om at være den absolut bedste og rareste person som du kan være overfor andre mennesker men også overfor dig selv. Folk vil ikke huske hvordan du så ud eller hvad du gjorde, men de vil huske hvordan du fik dem til at føle. Og den tager jeg med mig i graven. Godnat til jer.
   

DERFOR ER ASTROLOGI IKKE EN MYTE

tumblr_oxddr43jh71vsjcxvo1_500

En ting jeg altid har synes var både spændende og plat på samme tid er stjernetegn og horoskoper. Jeg har altid læst mit eget stjernetegn i ugeblade, bare for hyggens skyld men jeg har aldrig rigtig sådan 100% taget noget med fra hvad jeg har læst og brugt det i mit liv. Det var så en kæmpe fejl fra min side af, for man kan lære så meget ud fra astrologi. Efter jeg er begyndt at lære mere om det, har jeg brugt det i mit liv og det har gjort at jeg ser ting mere klart.

Jeg er tyr i stjernetegn. Jeg er følsom, jeg er kreativ og bliver inspireret af menneskerne omkring mig, har svært ved at stole på folk men når jeg gør er det med hele mit hjerte, jeg har let ved at snakke om følelser og vise kærlighed. – det er alt sammen nogen ting jeg får af vide gennem astrologien, og det kan godt virke som ting der er tilfældige og som alle jo mere eller mindre kan nikke ja til. Ens stjernetegn er givet ud fra hvordan stjernerne og planeterne lå på den dag du blev født, så der også noget der hedder månetegn, hvilket er hvordan himlen lå på præcis det tidspunkt du blev født. Ved at vide sit månetegn kan man få en endnu mere specifik ‘horoskop’ if you will… Men jeg vil altså stadig ikke anbefale de horoskoper i bladene eller på viunge, for der kan det meget let være lidt fup og hygge. Jeg vil for eksempel meget mere anbefale at søge og læse om dit eget tegn helt selv. Men lad vær med at fald over cosmopolitan og de slags sider, find nogen sider der giver mening som astro.com.

En ting jeg læste som gav perfekt mening var, at jeg som tyr i stjernetegn ikke matcher særlig godt op med krebsen. Og for at være helt ærlig så har jeg aldrig fået noget godt ud af en krebs, jeg har tabt venskaber på grund af dette uheldige match. Til gengæld har jeg det super godt med stenbukken og jomfruen, hvilket også er de mennesker i mit liv som jeg har det bedste forhold til. Det er slet ikke tilfældigt.   Jeg er slet ikke ekspert i dette område, men jeg lærer hver dag og det interesserer mig sindssygt meget. Dette var blot nogen tanker, og jeg kommer nok tilbage med noget mere på et tidspunkt.

Jeg stopper aldrig mens legen er god

I mit blot 17 årige liv har jeg alligevel oplevet en hel del. Jeg tror jeg vil gå så langt og sige jeg har oplevet lidt mere end de fleste teenagere, især når det kommer til kærester og drenge og flirts. Jeg er faktisk en håbløs romantiker når det kommer til stykket. Det skal være så mysterisk, så følelsesmæssigt farligt, straight out of a movie kind of love før det virkelig får mig op og ringe. Jeg vil gerne testes emotionelt, hvilket jeg faktisk godt ved er et træk man finder hos psykisk syge, men som jeg også har åbenbart. Jeg vil gerne vide mig sikker på en person, men lige så snart jeg har vedkommende hvor jeg vil have ham, så vil jeg faktisk ikke have ham alligevel og det er der legen begynder. Du gør dig til, ser fyren rigtig meget, flirter from across the room men så snart han kommer for tæt på så skubber du ham bare væk. Så begynder han at gøre det samme, får dig til at vil have ham ih og åh så meget men for hvad? Legen kan køre i ring i al evighed, og man bliver bare ved. For inderst inde er man alligevel også bange for at se ham med en anden. Man vil gerne vide hvor han er, men han behøver så sandelig ikke være sammen med lige præcis dig. – lidt samme måde at sige det på.

collage_fotor

Men hvornår stopper det? Hvornår kan man endelig sætte sig ned og sige ”vi skal bare være sammen” eller ”du skal holde dig væk fra nu af” – for det er jo en af de to. Uden man skal ende ud i et totalt 3. verdenskrig hvor man misforstår hinanden helt vildt og de værste sider kommer frem i os, stopper man mens legen er god. Det får man altid af vide, og man ved det jo også godt selv. Men nu er det jo ligeså godt, man er så glad og totalt opfyldt med endorfiner, så hvorfor stoppe nuuuuu ?! Jeg vil ikke have ham som kæreste, men jeg vil liiige se hvor lang tid jeg kan gå uden enten ham eller jeg får følelser for den anden. Det er så farligt. For hvis vi ser sandheden i øjnene, så er kærlighed næsten aldrig to-sidet. Den ene falder for den anden lige før den anden falder for den ene. Der er altid en der elsker den anden højere, der er altid den der slår op og den der kæmper for forholdet. 10 årig langt forhold eller bollevenner, så ender et breakup altid ud i tårer, frustrerede hjerner og knuste hjerter. Man kan ikke undgå det.

Jeg tror aldrig jeg har afsluttet noget med en dreng uden det endte ud i, at den ene blokerer den anden – men jeg har altid set det som at den der blokerer først er den der fangede følelserne. Jeg er blevet blokeret lige såvel som jeg har blokeret. Og det er egentlig en mærkelig afslutning på noget. En man har så mange smukke minder med, delt så mange tanker med, har elsket med, pludselig bare skal smides ud og slettes fra hukommelsen – for når det ender ulykkeligt, gør det for ondt at blive ved med at kunne se hinandens snapchat stories eller instagram billeder, det gør for ondt at vide man kan skrive til dem når som helst men at man. bare. ikke. kan.-  Men de går ikke væk fra dine tanker og din fortid. Selvfølgelig vil du altid kunne huske dem, hvad der kunne have blevet til noget, gjorde ikke fordi vores egoer kom i vejen. Og ja, så går I fra hinanden men du ser stadig langt efter ham når han går forbi, i et stykke tid. I siger pludselig ikke noget til hinanden, smiler ikke engang til hinanden. Hvis I ender til fest sammen, kommer han måske haltende hen til dig efter et bestemt antal vodka-redbull, og siger alle de søde ord til dig igen, men ord som du ved han har glemt næste morgen. Og den er der ikke mere, gnisten. Han får dig ikke op og ringe mere, det er slut. Og ja, så er personen vel bare en fremmed som ved alt om dig.

Go to sleep knowing some of the best days of your life is yet to come

collage_fotor

Go to sleep knowing some of the best days of your life is yet to come…

Jeg tænker tit over hvor skrøbeligt livet er.  Der skal ikke så meget til for at ende livet lige pludselig. Det er ikke noget der fylder meget, for det skal det ikke, men gud hvor bliver jeg skræmt af den tanke om, at det i princippet kan være slut på hvilket som helst tidspunkt. Jeg fulgte ikke så meget med i Logan Paul halløjet (han filmede i sin video en død mand der havde hængt sig selv i den såkaldte ”suicide forest” i Japan.) men jeg ved bare da jeg så videoen blev jeg vildt ramt, fordi manden tydeligvis var død og havde dræbt sig selv mens han nok var rigtig ked af det og bange. Samtidig med at et fjols har haft den lille respekt for ham og filme hans ansigt for at få views. Jeg er glad for at den skabte så meget røre som den gjorde, og jeg glad for folk vågnede op og forhåbentlig ikke har lyst til at støtte Logan Paul længere. Livet er så skrøbeligt, og at være så ked af det at man ikke har lyst til at leve med knuser mit hjerte. Mange af gangene har det også været fordi folk har gået  igennem noget, eller en aften hvor alt ligesom er ramlet sammen for dem at de ikke kunne se noget lys for enden af tunellen, og har glemt at der er en dag imorgen – at de har så meget som de skal nå, glæde de skal opleve, mennesker de skal møde, og drømme at jagte. Selvmord er så forfærdelig en død, at jeg nok ikke vil kunne sætte mig helt 100% ind i hvordan de her mennesker har det, men jeg kan godt spejle mig i det på den måde når man føler at der virkelig ikke er noget håb. Men gud hvor ville jeg ønske de havde tænkt over det en ekstra gang, bare i hvert fald havde kommet igennem natten, vågnet igen næste morgen og tage sig at hvad de må tage sig af. Se sig omkring og kigge på de mennesker som holder af dem. Men jeg vil heller ikke sige for meget mere, da det er et ømt punkt og jeg et eller andet sted ikke har retten til at snakke som om jeg ved det hele. Det var bare lidt tanker for idag. Uanset hvor hårdt noget må være, burde selvmord aldrig være en af mulighederne. Og jeg vil i hvert fald gøre mit for at værdsætte livet mere, og holde mig som en god energi for andre mennesker.

26943098_1847061265313368_1561363505_n

26996743_1847061251980036_93677068_n

   

HER TIL AFTEN TANKER

Concept: We need to stop neglecting the good things in our lives. Brush off bad things as quickly as we tend to brush off good things. Believe that compliment and remember it. Notice how pretty the moon is. Think about the cute dog you saw. Think of a funny thing your friend said. Overthink it like you’d overthink a bad thing. Don’t let little things ruin your day; let little things make you really happy. You deserve good things and happiness… so let yourself be happy.

Glædelig fredag. For mig har det været en god uge, jeg har haft en masse fede og spændende ting at se til. For mig er det vigtigt er arbejde på sine drømme og projekter hver dag og hele tiden. Jeg synes endelig at jeg er nået til at punkt hvor jeg kan se nogen gode resultater komme ud af alt det jeg laver. Mit mål for 2018 var at arbejde på bloggen meget mere, og jeg har en masse sjove ting i vente. Jeg tager offentlig transport hver dag, grundet jeg bor lige ud for den nærmeste storby for mig. Og jeg ved ikke med jer, men jeg føler bussen eller toget eller måske cyklen er en god tid til virkelig at tænke over ting. Om man vil det eller ej, så sker det. Når man kigger ud af vinduet, kigger på alle menneskerne og bygningerne, lytter til sin musik – så kommer tankerne bare helt af sig selv. Jeg er en kæmpe tænker – eller hvad man nu siger, jeg tænker meget over alt – livets store spørgsmål, if you will, men jeg elsker at filosofere. Typisk er det de negative ting der fanger mig først, hvilket er noget jeg helt sikkert skal arbejde med. Men er det ikke det for det fleste?

collage_fotor

Som jeg selv siger, så over tænker jeg altid, hvilket er grunden til jeg går til bloggen for at skrive. Jeg er ikke bange for at dele ud af mig selv, og lade jer tage et kig i mine tanker – tværtimod, så gør jeg det for at hjælpe andre.

Når det kommer til dårlige dage, var det så virkelig en dårlig dag eller bare én ting der skete, som overtog dit hovede resten af dagen? Det giver mening at jeg siger dette, for typisk når der sker en dårlig ting i form af for eksempel, en dårlig nyhed, du blev fornærmet, ting endte ikke ud i som du ville, du kom for sent, eller hvad i al verden det kan være – så sidder det fast resten af dagen og ”nu skete dette, så det også bare en lorte dag” Lad os sige, at for eksempel Hanne siger du har grimme bukser på, og du så føler dig ked af det resten af dagen. Men hvad hvis vi vender den om og siger at hun sagde du havde flotte bukser på og de bare sidder lige i skabet omkring din røv – bliver vi så ligeså glade og helt på toppen resten af dagen? Jeg plejer at glemme en kompliment ret hurtigt, når jeg i virkeligheden skulle huske og tænke på det altid! Vi for hårde ved os selv, og det pisser mig af. Oh well, food for thought. Nu må jeg hellere fejre fredag, og kaste med komplimenter til mine smukke veninder :*

A ’18 to conquer

Eftersom 2017 er kommet mod vejs ende, vil jeg bruge denne tid til at fortælle om mine nytårsfortsæt, hvad er jeres?

collage_fotor

Jeg vil stoppe med at ryge.

Jeg synes det siger sig selv. Hvorfor vil man bruge mere tid på at ødelægge sin egen krop, og ryge sine lunger væk. Det var selvfølgelig ikke den holdning jeg havde til det, dengang jeg begyndte – jeg brugte rygning som en ”coping mechanism” når jeg var nede men det gik ikke op for mig at cigaretterne bare fik mig til at komme længere ned. De gør absolut intet godt for dig, tværtimod. Og det har jeg bare glemt, men nu er det nu.

Jeg vil sætte mig langt mere ind i folks situation, se ting fra andre folks perspektiver før mig selv.

Jeg er stor tilhænger af, at os mennesker skal stå mere sammen i stedet for mod hinanden. En ting som jeg faktisk også har haft fokus på i hele 2017 var at være mere forstående overfor fucked up situationer der kunne pisse mig af lige på stedet, og faktisk se det fra en andens perspektiv. Hvorfor gør han/hun som de gør? Og hvad kan jeg bruge det til?

QUIT ANY FORM FOR NEGATIVE ENERGY FROM PEOPLE.

Jeg har brugt for meget tid på at give min tid til folk der ikke fortjener det. Brugt for meget tid på folk med dårlige intentioner og veninder der taler om dig bag din ryg. Jeg ved ikke om det bare er gym livet, men jeg føler mig bare drænet i sidste ende hvis det skal blive ved med at stå på. Jeg har fantastiske veninder, fuldstændig enestående og elskværdige til englene synger – og jeg vil bruge langt mere tid sammen med dem i stedet for folk jeg skal imponere konstant. Life is short, choose love over hate honeys <3

Fortælle mine forældre jeg elsker dem mere.

Jeg elsker mine forældre højere end alt, og jeg er så ked af at jeg aldrig får sagt det nok. De fortjener at høre det noget mere, and I’ll start today <3

DAILY REMINDER

daily reminder that the boy you’re in love with at 16 probably won’t matter when you’re 25.

daily reminder that the math test you failed your freshman year of high school probably won’t matter when you’re graduating college.

daily reminder that the problems you’re facing today may seem like the worlds end, but they will not matter in a year.

daily reminder that you’re going to be okay.

everything is going to be okay.

tumblr_oxvhtrsoyi1v8hbp9o1_500

   

AT MISTE

”It happens to everyone as they grow up. You find out who you are and what you want, and then you realize that people you’ve known forever don’t see things the way you do. So you keep the wonderful memories, but find yourself moving on.

Not everything is supposed to become something beautiful and long-lasting. Sometimes people come into your life to show you what is right and what is wrong, to show you who you can be, to teach you to love yourself, to make you feel better for a little while, or to just be someone to walk with at night and spill your life to. Not everyone is going to stay forever, and we still have to keep on going and thank them for what they’ve given us.”

collage_fotor

Jeg har mistet, du har mistet, vi har alle sammen prøvet at miste. Det er også vigtigt lige at pointere, at jeg snakker om følelsesmæssig tab – nogen vi har haft et særligt forhold til men som pludselig, af en eller anden grund, ikke er i vores liv længere. Døden står mig ikke så nær, og noget som jeg ikke vil kunne komme nok ind på desværre. Dette går ud til alle de tabte forhold, venskaber, og familie bånd som virker som en tåge i fortiden.

Da jeg var 15 år gammel og gik i 9. klasse var jeg ekstremt usikker på hvad jeg ville. Ekstremt usikker på hvem jeg var, hvem jeg virkelig kunne stole på, og der jeg sådan for alvor tænkte over hvad drengene mon syntes om mig. Når man er så ung, og har hele livet foran sig, indser man ikke hvor meget der venter forude. Man tror alt er verdens ende, og at man aldrig vil klare den. Men jeg kom ud med et snit på omkring 8 og et diplom. Den sidste tid i folkeskolen var hård, ikke skolen i sig selv, men presset der kom fra ens klassekamerater, medierne osv. – man bliver ældre, alkohol og fester bliver en stor del af ens liv, man skal se godt ud, man skal være populær og være alle de rigtige steder.  Ens venner var ligesom en selv, og vi svor på vi altid vil være sammen. Sommeren efter 9. klasse mistede jeg min bedste veninde gennem mange år. En person jeg aldrig i min vildeste fantasi skulle have troet jeg vil miste, og det skete så pludseligt at der gik lang tid før det gik op for mig. Jeg forstod ikke, hvorfor man lover hinanden alt, fortæller hinanden vi skal være der for hinanden altid, har været igennem så meget sammen, men alligevel vende sig om og gå. Der lærte jeg også at miste venskaber kan være en lige så stor sorg som kærestesorger, hvis ikke større. Jeg kan huske det gjorde ondt i lang tid, men som alle andre ting, overlever man. Efter den sommer tog jeg på udveksling til USA, og jeg tror hvis jeg ikke gjorde det, havde jeg ikke selv følt jeg havde nogen god mening med livet, mål eller ambitioner for noget større. Det var det bedste år i mit liv, og på min rejse opdagede jeg alle de her nye mennesker, som fik mig til at se hvor stærke venskaber kan være selvom der literally er en verden imellem os. Men frygt ej, dette var et svært tab men jeg er kommet ud stærkere end nogensinde før, fundet bedre venner end før og gladere end jeg nogensinde har været.

Da jeg var 16 år gammel blev jeg forelsket for første gang. Jeg kan huske at han ikke var som nogen anden jeg havde mødt, og så alligevel. Jeg har altid været interesseret i drenge rigtig meget, altid low key følt et behov for at være god nok, mere end god nok – fuldstændig outstanding i deres øjne. Og så mødte jeg ham. Jeg gav ham ikke særlig meget opmærksomhed i starten, kiggede lidt den anden vej, synes han virkede alt for desperat – selvom det jo var det jeg vil have. Den her dreng gav ikke op. Et eller andet sted afviste jeg ham nok til, at han burde været kommet videre for længst, men han var der bare altid. Om jeg vidste det eller ej, var han der, hver gang jeg blev såret af en fuckboy, hver gang jeg var ked af det. Vi blev gode venner, venner der så film og spiste sammen. Venner der kyssede, venner der bare ikke kunne holde ud at være væk fra hinanden i lang tid. Slet ikke venner, but lovers. Det skræmte mig lidt. Det der med at holde af en person, og at den her person gjorde en så glad, når nu det hele kunne blive taget fra mig så hurtigt. Men jeg tog chancen, og det lagde lidt en hånd om mit hjerte. Jeg følte mig rolig med ham. Jeg tror på ægte kærlighed skal få dig til at føle en ro og harmoni, og ikke jalousi, angst, frustration som jeg før i tiden havde følt med folk jeg troede var ”the one”. Dette varede et godt stykke tid, men så skulle jeg rejse. Hvor han er nu, ved jeg ikke.

collagel_fotor

Da jeg var 17 år gammel mistede jeg mig selv. You know, fresh, young but older, more mature – ready to return back to my country. Da jeg kom hjem kunne jeg ikke have været mere lykkelig. Det var det vildeste, at komme tilbage fra sådan en rejse, se alle sammen igen, se alle gaderne igen, og smage den danske mad og øl. Efter en måned eller to, begyndte jeg at være ængstelig med at være tilbage. Jeg savnede det for meget i store USA, den engelske tale, de folk jeg havde mødt, og en helt speciel fyr jeg havde mødt på min vej. Det vil aldrig blive det samme igen, og jeg kunne ikke lide tanken. Jeg startede hurtigt på gymnasiet. – og jeg kunne huske jeg var SÅ nervøs den første dag. Tilbage til dansk skole, hvor os danske unge er så gode til at dømme hinanden. Jeg fik ret hurtigt rigtig gode venner, jeg kom i den bedste klasse og jeg følte mig ret godt tilpas. Det var en god tid, for man var helt ny 1.g’er, kendte ikke så mange, havde ikke noget ry, var pludselig meget interessant for 2. og 3.g drenge, og kunne starte helt. for. fra.   Men hvor er det let at blive revet med igen. Nu er der pludselig flere fester og mennesker man skal tage stilling til. Altid være midtpunkt, altid være sit bedste jeg, altid være social – sådan all the fucking time. Jeg var ikke hjemme nogen weekender, glemte mine gamle venner i min lille hjemby, og blev alt for fuld til hver fest. Presset var blevet større, men for hvad? Det jo ikke fordi man får en bedre uddannelse af at ”være noget” i sin gymnasie tid.   I starten af mit 1.g år lavede jeg en kæmpe fejl som desværre fulgte mig i noget tid. Når jeg mødte et nyt menneske, var det det som de kunne huske mig på og det var faktisk lidt svært at holde ud. Jeg vil ikke være kendt på mine fejl, jeg vil huskes som en god person. Det er sådan mit koncept altid har været, altid. Det gik så langt at jeg til sidst troede på, at jeg var defineret på den her ene fejltagelse jeg har lavet, at folks meninger faktisk betød noget og at jeg var hvad folk sagde jeg var. Jeg mistede troen på mig selv, jeg vidste ikke hvem jeg var og jeg var faktisk rigtig ked af det i et stykke tid. Jeg følte at jeg ikke kunne gøre nogen ting rigtige, men sådan er det jo ikke. Life goes on, du er ikke dine fejl.

tumblr_o9k6zpfsom1r7kroko1_540

 

Things change. And friends leave. Life doesn’t stop for anybody.

Jeg tror på at mennesker behøver hinanden, men jeg tror også på at man er alene alligevel. Det er så vigtigt at have sig selv med 100% hver gang man går ind til noget – om det er et nyt forhold eller et nyt venskab, hav styr på dig selv først, kend dine værdier og forstå hvad du selv har brug for. Man kan ikke vide sig sikker på noget som helst, så når du starter noget nyt, vær fuldkommen in peace med dig selv som du er nu, og vær fuldkommen in peace med dig selv efter det er slut. Det absolut værste tab du nogensinde vil gå igennem, er tabet af dig selv.

tumblr_mlgvgowvy01r9rffqo1_1280tumblr_mlgvgowvy01r9rffqo2_1280

LISTEN UP

– you are never as awkward as you think you are
– you are never as annoying as you think you are
– you are never as boring as you think you are
– your compliments are never as creepy as you think they are

tumblr_ok0zutsbws1vlrmrqo1_500

En fortsættelse på mit tidligere indlæg, hvor jeg snakkede om hvordan vi som mennesker skal lære at være sødere mod hinanden, se tingene fra andres perspektiv og bare lade værd med at være kællinger. – men da jeg sad og læste indlægget igen efter jeg havde udgivet det, synes jeg selv at jeg får mig selv til at lyde som en engel der bare gerne vil have fred i verden haha. – Jeg er ikke nogen form for helgen, og det er ikke fordi jeg er super god til at være mega rummelig og åben hele tiden, men det er mit mål og det er derfor jeg vil snakke om det på bloggen.

Regelt set synes jeg det burde være alles mål.

En ting jeg vil komme ind på, er at når man nu prøver ihærdigt på at være et bedre menneske og give ud af al sin kærlighed skal man ikke tænke så meget over det, Overanalysere sig selv. For hvad nu hvis man giver et kompliment til en af sit eget køn og man håber ikke det misforståes som om du er over obsessed med den person, eller ja, en creep. THATS NEVER THE CASE, det der ingen der tænker. Eller hvis man siger noget pænt til en fra sit modsatte køn og den person nu misforstod det som om man er interesseret romantisk. – den her er tricky, fordi det har nok været intentionen nogen gange haha. Man kan let tænke ”nej det da også lige meget om jeg siger godmorgen, eller nej det også lige meget at jeg siger hun ser rigtig godt ud idag” – men lad værd, let them know they do good, jeg lover man gør deres dag bedre.

Da jeg var på udveksling i USA, blev jeg overrasket over hvor venlige fremmede er mod hinanden. Jeg kan huske jeg var i Walmart og en dame der stod bag mig i køen lige prikkede mig på skulderen for at fortælle mig at jeg har ekstremt flot hår – jeg vidste ikke hvad jeg skulle sige, men jeg tror jeg fik et ”øøøøøøøh thank you” ud. Hele dagen, tænkte jeg på denne hændelse, for jeg var oprigtig taknemmelig for hvad hun sagde til mig, men min reaktion var lidt tam og nærmest pinlig. Jeg oplevede også at folk bare helt random fortalte mig om deres familier, hvad de skulle have til aftensmad, spurgte mig om hjælp osv. når jeg var i supermarkedet. Generelt har amerikanerne det totalt naturligt og let ved at starte samtaler med fremmede, og det fascinerer mig helt vildt. Danmark er mere eller mindre kendt som et folk der helst ikke vil snage eller komme for tæt på andre, bare holder sig til sin egen business når de går på gaden eller er i bussen. Derfor er USA så forskellig fra Danmark, mennesker er på en måde tættere på hinanden, og det skaber lidt af en form for tryghed.

tumblr_nyvun5wi7w1s0got1o1_500

Men er vi ikke bare mennesker alle sammen? Vi gør alle sammen den samme ting hver dag, vi har alle sammen mere eller mindre de samme mål, ligner hinanden. Hvorfor hæver vi os sådan over nogen mennesker, og føler sig hævet over af andre mennesker. We’re people, we all want the same thing. Spred kærlighed, det er så simpelt.

KINDNESS, KINDNESS IS EVERYTHING

skaermbillede-2017-11-22-kl-19-24-0523805588_1786708738015288_1603055608_n

Når folk siger til mig at jeg er alt for modtagelig, alt for følsom, alt for godhjertet, og jeg aldrig lader folk som har trådt på mig, smage deres egen medicin, så ved jeg at jeg gør det okay. Så ved jeg at min opgave som menneske ikke er fejlet. Uanset hvor dårlig min dag kan være, nægter jeg simpelthen at lade det gå ud over nogen andre. Jeg nægter at bukke under. Jeg kender min værdi, og jeg tror at når man gør det, er det meget lettere at forholde sig rolig i alle situationer. Jeg tror vi alle kender det når en af sine ret gode veninder siger noget til en som let kan forstås som en fornærmelse. Men fordi det er en af sine nære, og en man elsker rigtig højt vil man ikke starte et skænderi, men det gør lidt ondt helt inden i. Så er det der man skal huske sin værdi, at hun ikke mente det på den måde (uanset om hun rent faktisk gjorde eller ej) tælle til ti og være ”the bigger person”.

For eksempel havde jeg en lille incident med en DSB medarbejder her den anden dag. Se, jeg tager toget hver morgen, og denne morgen var jeg på nippet til at komme for sent – det gjorde jeg ikke i mine øjne, men den her dame besluttede sig for at gøre livet surt for mig, da jeg kom løbende så hurtigt jeg kunne for at nå at hoppe ind i toget. Damen så jeg kom løbende og lige da jeg når helt hen, siger hun basically ”NEJ, du kan IKKE nå det” og lukker døren lige for snuden af mig. Jeg var forbavset. Jeg havde lyst til at smide min fuck finger lige op i hendes ansigt, måske råbe ”HALLO LUDER” – men jeg gjorde det jo heldigvis ikke. Bare det at jeg havde tankerne i hovedet om at jeg vil opføre mig helt tåbeligt gør mig lidt skuffet over mig selv, men så kommer jeg i tanke om hvad hun gjorde og så bliver jeg også lidt irriteret. Den dag kom jeg en halv time for sent til min fysik time.

Når folk snakker om mig bag min ryg, for det sker vel for os alle sammen til tider, finder jeg faktisk også ud af hvordan folk umiddelbart ser mig. Jeg har fået at vide at jeg virker ekstremt desperat efter at være ”likeable” eller charmerende, hvilket jeg synes var interessant. Jeg har ikke brug for at blive accepteret eller liked by everyone, men min personlighed kan være en faktor her. Når jeg møder et nyt menneske er jeg ESKTREMT smilende, prøver at virke åben og ikke få den anden person til at føle sig ukomfortabel. Jeg hader at virke intimiderende. Men grunden til jeg gør det er ikke nødvendigvis for min egen skyld – jeg vil jo ikke selv få så meget ud af det. Men fordi som jeg siger, jeg vil ikke få folk til at være ukomfortable ved at snakke med mig. Jeg stræber efter at være den person som folk føler sig rolige og sig selv med. Og ikke den person som folk bare synes er mega sød og cool og successful – det er lidt for materialistisk i mine øjne. De skal bare føle sig tilpas i mit selskab.

“People will forget what you said, people will forget what you did, but people will never forget how you made them feel.” – Maya Angelou

23845142_1786708304681998_907704593_n